Сборник шуток о бухгалтерах, программистах и 1С

Начните утро с юмористической паузы!

• Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Ивановна, например, уже 3-й год в федеральном розыске.

• Если что-то выглядит просто, но работает — значит это уже не просто.

• Рецепт «рабочего» счастья: указывай бухгалтеру на его достижения и свои ошибки.

• На вопрос директора «Сколько будет два плюс два?» мудрый бухгалтер отвечает: «А сколько нужно — столько и сделаем».

• Закон Мэрфи для бухгалтеров: если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка. Следствие: если баланс сошёлся — ошибок две.

• Мудрецы и бухгалтеры одинаково спокойно относятся к деньгам.

• Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

• Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером!

• Бывает, что хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — ещё дороже.

• Фирма ищет нового бухгалтера, кстати, и старого тоже!

• Бухгалтер Петрова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

• Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

• Бухгалтер — это человек, который начал считать и не смог остановиться.

• Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия.

• Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечёт немножко.

• Стать главбухом может только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.

• Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

• Быть бухгалтером — это не только сидеть за компьютером, а ещё быть креативной личностью и манипулировать реальностью.

• Настоящий бухгалтер не ест, а сводит баланс питательных веществ.

• Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

• Бухгалтер по телефону: «Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса».

• Я — бухгалтер, и ничего не хочу решать. Я хочу, чтобы отчётность сама сдавалась.

• У нашего бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.

• Ох, уж этот НДС, такой непостоянный...

• У нормальных людей год делится на времена года, у бухгалтеров — на кварталы.

• Если у вас во время работы не виснет 1С — значит, вы не работаете.

• На время отчётности бухгалтерия — Царь всея компании. А всё остальное время — «рабочая лошадка».

• Что значит быть бухгалтером — когда ворочаешь миллионами, при этом оставаясь спокойной к деньгам.

• Нельзя просто так взять и выдать деньги из кассы.

• Скажите, а подоходный налог — это от слова «подохнуть»?

• Наша свобода — возможность выбора: либо налоги, либо штрафы.

• Бухгалтерия — хаос, стресс и 1С.

• «Ну и запросы у вас» — сказала база 1С и зависла...

• По статистике 10 из 9 бухгалтеров не умеют считать.

• Чтобы заснуть, бухгалтер начинал считать деньги на расчётном счёте.

• Хороший бухгалтер никогда не ашибается.

• Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

• В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

• Бухгалтер — это человек, который знает о деньгах больше чем те, кто их имеет.

• Мне нужны сильные эмоции. Пойду почитаю годовой отчёт.

• Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым сообщить.

• У некоторых отпуск и работа отличаются тем, за каким компьютером они работают.

• Люблю выходные... Можно быстро и без пробок доехать до работы.

• В автосалоне:
  — Я бы хотела купить у вас автомобиль.
  — Модель?
  — Нет, бухгалтер. Но за комплимент — спасибо.

• В бухгалтерии трудно только первые 5 лет. Потом или дурдом, или освоишься.

• Нервировать бухгалтерию вредно для вашей зарплаты.

• Какая безработица? Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С.

• У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции.

• Вечность состоит из отчётных периодов.

• А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

• Пара пропущенных платежей — и вскоре поймёшь, как нужна. Плюсом узнаешь о своих качествах, но это не точно.

• Человек на 80% состоит из воды, а на 20% — из НДС.

• Справка бухгалтерии: «В октябре месяце в компьютере потерялась проводка...»

• Объявление на дверях бухгалтерии: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!»

• — Как работа в бухгалтерии? — Норм... очень... много... норм.

• Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день.

• Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

• Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением...

• Если считаете, что всё плохо, возьмите калькулятор и пересчитайте еще раз.

• Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами — самое время взять отпуск.

• Небывалая толщина отчёта защищает от опасности быть прочитанным.

• Работаешь в 1С. Никого не трогаешь. Заказы клиентов, документы продажи, и вдруг понимаешь — надо срочно проверить почту в браузере. Случайный клик. Через час ты очнёшься на YouTube или в ленте социальной сети, рассматривая фото или видео о том о сём. Чёртова магия, как это работает вообще?!

• Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман. Бухгалтеры после нескольких суток сдачи готовой отчетности выглядят точно так же.

• — Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Начальник выдумывает что-то и хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.

• Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера.

• — Здравствуйте, Алексей. А вы уже работаете за еду? — Нет. — Хорошо. Через 2-3 недели наберу.

• Программист Василий, достал из стола антисептик, увидел надпись «70%» и положил обратно с мыслью: «Подожду немного, еще не загрузилось».

• Пользователь: «Программа, ты вообще работать будешь?». 1С: «А я что, по-твоему, делаю?»

• На работе есть одна сумасшедшая коллега-бухгалтер. Почему-то уверена, что я за ней слежу. Ну, по крайней мере, так она говорит своему психотерапевту.

• Говорят, если долго и пристально смотреть на код 1С, то можно увидеть, как цифры и буквы превращаются в матрицу.

• Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ТЗ было составлено устно.

• Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет. Код не работает, и мы не знаем «почему». Код работает, и мы не понимаем «почему».

• Когда для проверки базы 1С удаленно вводишь свой логин и пароль, слышишь в ответ: «Подождите, я сейчас выйду из-под вас».

• На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии!» бухгалтеры всем составом вышли за двери кабинета и стали ждать. Обновление не вышло.

• Британские ученые выяснили, что у людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

• Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.

• Есть легенда, что название 1С появилось из желания разработчиков, чтобы все отчеты выполнялись не более 1-й секунды. «Ишь, чего захотели!» — ответила программа.

• Найдена главная причина ошибок в 1С. Это люди. Обычные пользователи. Они делают все не так, как задумали программисты.

• В сказке для программистов поросята спасаются в домике из палок и всего, что попадется под руку. При этом ремонтируют свою хижину быстрее, чем ее ломает волк.