Источник: libo.ru
В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...
НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...
Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"
Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я еще не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны. Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
-Дедушка, но мне еще рано выходить замуж!!! -Вообще-то, уже час дня.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.
- А давайте бросим пить? - Отличный тост!
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.
Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Пришел с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».
Невыносимо жить в стране, в которой Википедия закрылась раньше "дома-2″.
В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Почему то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%
- Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...
Начать дискуссию