Говорите что думаете - я записываю. (с) Кнышев.

Реальные случаи из практики Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard

- Служба поддержки Hewlett-Packard?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

- Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
- А какая связь?
- Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра
вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

- А как мне поменять ориентацию?
(портрет на ландшафт)

- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
- А как я могу получить новые драйвера?
- Через BBS, интернет или просто подъехать.
- Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
- Мы тоже. А как вы нам звоните?
- По межгороду - в Питер.

- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- А какой у вас адрес?
- Hовослободская ул. 58
- А это рядом с тюрьмой?
(Недалеко Бутырка)

- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Hет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

- Какой у вас Windows?
- Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)

- Центр поддержки HP слушает.
- Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)

- Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
- А что, собственно, случилось?
- Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard
и авторизованные им же сервисные центры?!

- Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно
распечатать SelfTest Page - а как?
- Нажмите такую-то кнопку.
- Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:
- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому)
Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.

Получено от Константина Гусева (АКА КГБ):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов.
Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при
работе лазера и печки)

Письмо сисопу на HP Support BBS:
+- Messages to operator (2:5020/2) —————————————————- LOCAL001 -+
Msg : 144 of 145 Pvt Loc
From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1
To : HP Support Center
Subj : question
+————————————————————————————————————————+
Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что это
такое.
Спасибо!
+————————————————————————————————————————+

Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для
32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение
и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения
решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах.
Пришлось ей честно ответить: "не настолько..."

В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов.
Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы".
Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила
килограмм 40...

- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?

- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!
Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,
она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте
обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер
690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
- ???
("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...)

- Вам чисто или громко?
- Конечно!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!

- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но
тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) -
придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет
его длина.

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?

- У меня в голове - шумы!

- Я печатаю текст помешанный с графикой...

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Какой у вас Netserver?
- Почему нет?! У меня есть сервер!

Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер
подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала:
"It hangs after two minets."

- Начиная с первой версии номер 7...

- Как Xircom по яйцам!

- Это отверстие предназначено не для этого!

- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой,
я звоню из военкомата.

- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат
работает)

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

(Из письма)
Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам
консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.

- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...

- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?
Ну естественно!...

Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить"...

- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

- Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят.

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
(в трубку) - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря.
Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!"

Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?

- Светлана Орел, здравствуйте.
- Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - ваша фамилия?

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали
куда следует.

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?".

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте...

- У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет! ;)
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.

Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля
и в Москве Иванова Юля!

- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый
крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу?!?

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?

- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало смех...)

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила
их грызть. В общем, она все съела.

- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так
как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем
году мы заключим с вами контракт на сервер.

- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то
приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".

- Я купил принтер впрок, а он не работает.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь
с ним делать?

- Нам нужен утюг.
- ???
- Ну нагреватель.
- ???
- Для принтера 6L.

- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.

- У вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете
меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!

- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне
продали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил на
компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ...А вы кто ???
- Я ? Системный администратор!!!

- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить внутрь, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.

- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!

- О - каретка побежала!...

- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...

- Девушка, у меня головку сорвало!!
- ???
- Ну у принтера...

- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном
центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева Виктория?

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

- Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей.
- Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на
линии.
Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!"

Из письма нашего Сервисного Партнера:
"Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь
смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!
Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично
удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "
- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!..

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают -
лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как
вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь, это невозможно, стриммер в космосе - стоит на космической станции
"Мир".
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому
ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..."

- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку
от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Из фирмы ЕвроСервис XXI:
- Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут
(гордо) Игорь Чайка!
- Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.
(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)

- Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его
там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО!

- Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду.

Хохлы:
- Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт.

Опять хохлы:
- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!..

- Татьяна Черникова, добрый день.
- Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.
- Представьтесь пожалуйста?
- Червяков моя фамилия...

- Вставьте в нее палец.
- Не пролезает
- Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет.
- Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо...

Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось:
"Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьих
фирм."

- У вас монитор TFT?
- Нет, стеклянный.

- У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует...

- Докуда долезает рука, - все подергали.

- ... а менять маточную плату я не просила...

- Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.
- Хи-хи, а что я вам должна сказать?

===========================================================

© Valentin Ukholkin, Hewlett-Packard Customer Care Center 1995-2004