Как пользоваться общественным транспортом
Катаемся бесплатно.
Что уж может быть обыденнее и менее интересно для простого гражданина, не обремененного машиной, сотовым телефоном и длинноногой моделью, чем поездка в общественном транспорте? В силу отсутствия денег на вышеупомянутые машину, телефон и модель, приходится иметь дело с транспортом ежедневно.
Но наши люди потому и наши, что даже в таком деле способны создавать себе развлечения; о которых и слагаются после легенды и пишутся истории. Автор взял на себя несложный, в принципе, труд собрать
кое-что из транспорта ;) и предложить вашему прочтению. К сожалению, огромный спектр народных методов остался за бортом. Потому что часть из них уже настолько известна и избита, что повторять нет смысла, а часть мне просто неизвестна :)
1. Проверяющий кондукторов.
Требуется: общественный транспорт, кондуктор, любая красная книжица.
Методика: ты, крутой перец, заходишь в транспорт и садишься сразу же на место кондуктора, если оно свободно. Когда подходит кондуктор, ты с небрежным видом, поигрывая книжицей спрашиваешь:
-Ну? Как работается? Жалобы есть?
Если кондуктор отвечает:
-Есть! Пшел вон с моего места и оплати проезд, - то примени технику техничного сматывания удочек. Иначе: на кондукторском месте катись до нужной остановки.
Необходимые к методу условия: суровый взгляд, командирский голос, умение разговаривать и полтинник для контроллеров.
2. Член общества помощников по разведению куриц-доноров в условиях демографического взрыва на Серверном полюсе.
Требуется: цветной принтер, немного фантазии и общественный транспорт.
Методика: берешь фото своей симпатичной рожицы, желательно не с самого глубокого похмелья, в твоей любимой рисовалке рисуешь себе небольшое удостоверение вышеуказанного общества. Или, если ты не умеешь рисовать, делаешь проще: покупаешь книжку "Умелые ручки" (тьфу! пошляк! Это не пособие онанисту!) и вяжешь свитер. Потом продаешь свитер и покупаешь проездной. В активе имеем: через несколько лет обклеенный проездными сортир, а в пассиве мы сами всех имеем, только встаньте.
Главное - это большие и солидные печати! Спроси у друзей программы для создания логотипов и печатей и нарисуй себе как можно больше стильных и красивых штемпелей.
Примечания: лучше наделай себе этих удостоверений штук пятьсот, чтобы хватило хотя бы на полгода: а то контроллеры когда отнимают, обратно не отдают.
3. Моя твоя не понимать.
Требуется: хорошая одежда, знание иностранного языка, трубка а-ля Черлок Холмес и общественный транспорт.
Методика: одеваешь хорошую одежду, стреляешь хорошего табака, закуриваешь трубку, берешь пива. Пьешь, набираешь храбрости. Если понравится набираться и при достаточном количестве финансов - повторить. Не стоит доводить до состояния, когда начнешь говорить всемвстречным:
-Это элементарно, Ватсон! Дай я тебя прямо тут поуважаю!
Далее: делается умно-презрительно-задумчивое лицо, как его сделать, обЪясню чуть ниже, и идешь в общественный транспорт. Потренируйся перед зеркалом английскому акценту. Если получается кавказский - не садись в транспорт, - замочат потом еще в сортире:
На все вопросы отвечай:
-О! Ай со сорри! Ай донт спик рашен!
Примечания: метод прокатывает даже с контроллерами. Для тебя-иностранца они могут сделать скидку. Как правило, на первой же остановке.
Как сделать лицо: пункт а. Вытяни губы в трубочку и теперь сверни их направо до упора (можно влево по желанию). Посмотри в левый верхний угол комнаты, чуть нахмурив брови. Подойди к зеркалу и удивись своим возможностям. Пункт б. Вытяни губы в трубочку, чтобы между ними и носом могла удержаться ручка. Нахмурь брови (типа "кто украл мою большую ложку?!"). Надуй щеки. Говорить сложно? Подойди к зеркалу и удивись, почему с такой умной мордой ты еще не академик. Пункт в. Подними подбородок вправо. Так, чуть выше. Прищурь глаза и скоси влево. Улыбнись пошире (заодно будет повод почистить зубы). Теперь иди смело и молись Богу, чтобы метод прокатил.
љ4. Платит крайний.
Требуется: автобус, в котором оплата при выходе. Уверенная походка и уверенный голос.
Методика: выстраиваетесь с друзьями у выхода. На вопросы об оплате следует отвечать:
-Там сзади, он оплатит за всех.
Издалека, в конце очереди должен стоять крендель, который будет весело улыбаться кондуктору, и махать ему рукой. После того, как все выходят, крендель садится обратно на свое место и едет до следующей остановки.
На провокации кондуктора следует отвечать, что такому симпатичному человеку не грех и улыбнуться и даже помахать рукой.
Дополнительно требуется: наглость у последнего кренделя и один комплект свежих подгузников, если кондуктор оказался здоровым и сердитым и горит желанием познакомиться с вами поближе.
5. Прочие мелкие методы.
а) Наклонитесь к кондуктору и скажите "У вас ширинка расстегнута!", после чего быстро дергайте его за нос и прыгайте в открытую дверь. Друзья передадут вам привет и передачи в больницу.
б) Наклонитесь к контроллеру и скажите "У вас ширинка расстегнута!", после чего быстро дергайте его за нос и дергайте из транспорта с криком "Помогите! Грабят!". После того, как контроллеров отделают силы милиции, не забудьте извиниться. Ваше помещение в больницу откладывается на срок выхода из больницы побитых контроллеров.
в) Мило улыбнитесь и скажите "Вас снимают скрытой камерой". Таких улыбающихся и цветущих кондукторов вы еще не видели!
г) Запишитесь в контролеры. Ходите в каске, берегите нос.
д) Запишитесь в кондукторы. Ездите только на танках, берегите нос.
е) Перец, купи велосипед!
Начать дискуссию