Письма счастья

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить

фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат \"проглотил\" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.

- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.

- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.

- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.

- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...

- Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли).

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!

- Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их бомбардировал.

- НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО ЁБ...Е ПРОКЛЯТИЕ!

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь...

P.S. Авторство есс-но не мое.